Je me rappelle d'un livre où les héroïnes se préparaient à se battre contre la Mort avant de se rendre compte qu'en réalité, elles se battaient contre la Vie. Vers la fin du livre, la principale héroïne conclu même qu'on n'est pas préparé à combattre la Vie et c'est bien vrai. Vivre est bien plus douloureux que mourir et je le sais par expérience. Pour que vous compreniez ce que je veux dire, il est préférable que je reprenne tout depuis le début.

Je suis née le 22 avril 1994, dans une ville dont je préfère oublier le nom et l'existence. J'avais une vie tranquille. De bonnes notes à l'école, plein d'amis, une popularité à toute épreuve, ou presque. Je menais une vie normale en somme mais ce que j'étais à cette période de ma vie importe peu. En revanche, l'année de mes 17 ans est bien plus passionnante. Enfin, façon de parler bien évidemment.
Cette année-là, il y a eu une série de meurtres dans ma ville. Des femmes, retrouvées assassinées chez elle ou dans un parc ou encore dans la rue. Une véritable psychose s'était installée en ville. Tout le monde se méfiait de tout le monde ou presque parce que personne n'aurait imaginé que le meurtrier pouvait être un avocat de la ville. Un homme respectable, généreux, aimant, ayant une femme et une fille. Non, personne n'a pensé à soupçonner ne serait-ce qu'un instant Colin Hamilton et pourtant.

On était en train de diner quand la police et le FBI ont sonnés à la porte. Calmement. Trop calmement, mon père, enfin, mon géniteur, il ne mérite plus que je le nomme mon père, s'est levé et il nous a braqué avec son arme. Je me souviens d'avoir tremblé de peur. Non pour moi mais pour ma mère et aussi pour ses victimes.
Il nous a ficeler à nos chaises, nous prenant ainsi en otage. Sous le choc, je ne pleurais pas. Ma mère non plus, elle ne faisait que répéter un simple mot « pourquoi ? ». Bonne question mais Colin ne répondait pas. Au contraire, il s'agitait de plus en plus en demandant le départ des policiers, hurlant à qui voulait l'entendre qu'il allait nous tuer.
Dans ces cas-là, la notion du temps n'existe plus. Étions-nous otage depuis des heures ou seulement quelques minutes quand il a commencé à mettre sa menace à exécution ? Je ne saurais dire tellement le temps semblait s'étirer à l'infini. Quoi qu'il en soit, il braqua son arme sur ma mère et lui tira une balle dans l'estomac. Je me suis mise à hurler tout ce que je savais, retrouvant l'usage de mon corps, je me débattis contre les cordes qui mordaient ma chair mais rien ne se produisit à part l'immense souffrance que je ressentais alors. Ma mère était face à moi en train de souffrir le martyr et je ne pouvais rien faire d'autre que me débattre contre des liens solide et hurler à plein poumon.
Pour me faire taire, mon père attrapa un long couteau de cuisine et, de la lame aiguisée, me menaça.
Ensuite, tout alla très vite, du moins, de mon point de vue. Il me traina dans le salon avant de me jeter sur le sofa et de commencer à arracher mes vêtements. Entrer dans les détails n'est pas utile mais il m'a violé, m'a entaillé la peau et la chair tendre autour de ma poitrine et sur ma poitrine avant de me poignarder à l'estomac. C'est à ce moment-là que la police est entré mais il était bien trop tard. Déjà, je ne sentais plus la douleur, tant le brouillard qui m'entourait s'épaississait.

Je me suis réveillée quelques jours plus tard, dans une pièce entièrement blanche et très lumineuse. Trop même. J'ai cru que j'étais morte jusqu'à ce que j'entende une voix puis d'autres sons. J'étais en vie et à l'hôpital. On m'a raconté que ma mère était malheureusement morte et qu'un policier, à moins que ça ne soit un agent du FBI, je ne m'en souviens plus vraiment, avait descendu mon géniteur. J'avais 17 ans, j'étais devenue une orpheline, mon géniteur était un psychopathe et ma vie était déjà fichue. Vous pensez surement que je suis pessimiste. Possible que je le sois mais quand vos voisins, vos amis vous tournent le dos parce qu'il voit en vous la fille d'un meurtrier en série, occultant que vous êtes sa dernière victime, croyez-moi, votre estime de vous-même diminue et touche le fond.
Pendant près d'un an j'ai vécu dans un foyer. Aucune famille d'accueil ne voulait héberger la fille d'un tueur mais je m'en fiche, le personnel du foyer m'acceptait comme j'étais. Mieux que ça, ils m'aidaient jour après jour à essayer de me reconstruire et puis, j'avais aussi des amis, ceux qui me soutenaient envers et contre tout.
Après le lycée, ayant hérité de tout lorsque j'ai eu 18 ans, j'ai vendu la maison et je me suis barrée loin de cette ville de cauchemar, ne gardant contact qu'avec mes amis les plus proches, autrement dit, pas grand monde. J'ai pas mal bouger, continuant mes séances de psychothérapie par téléphone tant j'avais la flemme de changer de psy à chaque fois que je changeais de ville.

Huit ans après le drame, j'ai réussi à me défaire de pas mal de soucis. J'ai arrêté de me voir comme une victime, j'ai repris ma vie en main. Enfin, pas totalement, il y a une chose que je n'ai pas réglé, c'est la vision que j'ai de mon corps. Mes cicatrices sont certes fines et blanches mais elles sont là et n'ayant pas envie d'expliquer leur origine, je ne les expose pas et surtout, j'ai tiré un trait sur toute sexualité, ce qui est un peu contraignant quand la gent masculine vous trouve à son goût et qu'un simple regard peut bouleverser votre vie à tout jamais.